当前位置:主页 > 备孕 >

为什么婆婆的朋友圈把我屏蔽了?

发布时间:2018-01-10| 来源:未知 |

  这个专题

  一直讲述的是

  如何平衡婆媳之间的关系和界限

  下面这篇一点也不狗血

  没有婆婆妈妈的琐碎

  这位婆婆和媳妇其实都很懂得礼仪

  可是隔代育儿的观念不同

  还是给她们带来了麻烦

  她们该如何解决呢?

  远远妈妈

  爸妈营特邀作者

  公众号:妈咪OK,港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑发育、早期发展。

  几天前,我的好友远远妈跟我说了她和婆婆发生的故事,讲完的时候,她叹了口气,有一丢丢惆怅。

  我觉得这里面透射的复杂情感和矛盾的内心世界都是非常真实的,也是很多家庭正在面对的共性问题,所以今天把事情客观地分享出来。

  但是我特别想说,拿这个事只是想和大家聊聊,遇到类似的情况,你会怎么做,你怎么看这之间的关系,但我希望我们大家尽可能的心平气和地说说自己的想法,而不是一味的情绪发泄。

  两周前,我正刷着朋友圈,突然看到婆婆在朋友圈转了一篇文章《孩子出不出色,与母亲的性格关系重大》。

  婆婆发这样的文章,直觉上是有指向性的,而且这个指向对象正是我。

  我毫不犹豫点击标题看具体内容,内容基本就是洗脑式的“智慧真言”,一个优秀的母亲会做什么,以及一个差劲的母亲会做什么,罗列枚举一堆,看完不自觉地代入。

  总觉得有点不舒服,毕竟婆婆在此之前,除了发发照片,偶尔转发点有关老人养身的文章,从来不会转发育儿相关的文章,所以突然在朋友圈发这篇怎么看都像是婆婆的心声。但想着算了,就当没看见吧。

  可是没想,看完退出,再回到朋友圈时,文章下面又多了一条婆婆自己留的评论:“说得太对了,母亲不能把孩子当作私有财产,让孩子去做孩子不愿意做的事,动不动就责怪孩子,骂孩子。要有亲和力,不能太强势。”

  如果说转发一篇文章,我还能告诉自己,不要这么狭隘,婆婆并没有指向性。但文章底下特别评论,这让我难以平静,我确认了是我强势的、事事喜欢替我们小家庭作主的婆婆特意对我说的。

  我在饭桌上对儿子“大吼”是导火索

  这让我想起了前阵子在家里发生的事。

  婆婆家和我家在同一小区,儿子今年四岁上幼儿班,平时白天接送都是婆婆,我下班如果晚了,儿子会在婆婆家吃晚饭。

  可以说,儿子在婆婆家和我自己家,规则是完全不同的。在婆婆家,他可以坐在沙发上,看着电视,奶奶喂饭;爱玩到多晚,玩到多晚。而在自己家里,他得接受我的“自己吃饭、半小时吃完,玩完玩具必须收拾好,晚上九点必需上床”等一系列的规矩。儿子不喜欢自己家里的规矩,有时候会反抗、闹情绪。

  那天我去婆婆家吃饭,看到婆婆在喂儿子,我直接阻止了,妈,他都中班了,让他自己来。婆婆放下了碗,但儿子并不主动夹菜,哇得哭起来。婆婆说,还是我喂吧,没事的没事的。我说,真的不要喂了。在婆婆的安抚中,儿子慢慢平静下来,婆婆端起了饭碗,重新开始喂饭,好不容易往他嘴里塞了一口饭,但是儿子也不咀嚼,就这么含着一口饭。更让我受不了的坏习惯是,两只手还到处摸来摸去,终于我忍不住冲着儿子大吼:你不好好吃饭,你就给我下去,别吃了……

  那顿饭,吃得不欢而散。我心里有点懊恼和着急,因为关于这个问题,幼儿园老师已经和我提过多次,中班的孩子还不能好好自主吃饭的真的不多。但殊不知,那天婆婆的心里也是非常不舒服的。“不要这么骂远远(我儿子的小名),他还小。”

  我知道其实我吼孩子,婆婆是心疼的,但更关键的问题是,那天当着婆婆面教育儿子让她面子上挂不住了,觉得我是有意骂给她看的。

  纠结一晚上,是当没看见,还是正面回应?

  既然判断婆婆是说给我听的,那我是选择装没看见呢,还是正面回应?

  亲人之间,碰到这种事摊牌,似乎并不是理智的行为。但是不回应,存在的问题依旧存在,大家的心结也会越结越大;而这样的打脸自己硬吃下来,总觉得也对不起自己的尊严,我想正面表达一下我的观点。

  此时,唯有情份,能够帮我归于平静。

  我好好地整理了一下这几年婆婆于我的好。

  婆婆经常喜欢说“我自己没有女儿,我是真心把你当作我亲身女儿”,虽然从小家庭环境比较讲界限感的我有时会有点不适应,但我知道婆婆发自内心想对我好。

  婆婆从我儿子出生起就开始帮忙,烧得一手好菜。

  婆婆最初每天来我家帮我照顾儿子时,她自己还在上着半天班,为了帮忙烧晚饭,婆婆把半天班从晚班调成了早班,每天一早出门上班,下了班坐一小时公交车赶到我家,帮我们打扫房间、烧顿考究的晚饭,帮到晚上九点赶班车回家,风里来雨里去(那会儿我们还没住到同一小区)。

  如此坚持了一年半,婆婆也变得越来越憔悴。

  婆婆尽自己最大的力气在帮助我们,但我们俩之间的关系在育儿观的迥异上一次次受到了冲击。

  我主张孩子从9个月起就该自己手抓食物,学着吃饭,看着儿子弄得乱七八糟,吃不了几口,婆婆一把抢过饭碗,一勺勺地给喂下去,喂不下去了,给玩具、放动画片,继续喂。

  我主张孩子一岁前不能吃咸的,婆婆总算顺着我撑过了一岁,一岁多就开始各种往菜里调鲜味,有一回给儿子吃清蒸鱼沾酱油,我说了句,“孩子不适合吃酱油”,婆婆大为不悦,当场指责我:“你真是说得出口。”

  我上班后,儿子白天交给婆婆管,我希望她多带孩子出门户外运动,但婆婆喜欢把孩子放在餐椅上看电视,她认为这样可以精心准备饭菜,孩子也不至于有爬沙发跌落的危险。

  我主张孩子应该作息规律,但婆婆说不要强迫孩子,儿子总是在傍晚六点困到自然午睡,晚上八点起床吃晚饭,夜里一点睡觉睡到第二天上午十一点,她说算了下总的睡眠时间是够的。

  如此总总,我对于婆婆的情感也愈发复杂,一方面婆婆帮我们带娃是辛苦的,我们理应感谢她;另一方面,我们总会因为育儿观念上的差异,有一些分歧,她原本希望得到我和孩子爸的认可,却时常被我们否定。

  所以,我心里突然感怀没有孩子前我和婆婆的相处,如果婆婆不帮我们带孩子,我们不必为观念的差异而烦恼,我们或许可以保持在合适的界限感上分享彼此生活中的喜闻乐见。

  终于决定和婆婆摊牌,

  正视我们在育儿观上的差异

  这样思来想去实在有点累。想了一晚上,我有点希望婆婆是个耿直性子,对我有什么意见直接说,甚至直接骂出来也好。因为如果我们真能吵一架,那可能关系才真正达到了婆婆所说的母女关系。而“不愿意承认对对方抱有成见,避讳彼此的观念差异”才是很大得问题。而我和婆婆在此之前却心照不宣地选择了这种方式。

  于是,我决定这一次,我要捅破我们在育儿观上的差异。

  第二天一早,我给婆婆微信发了段文字:“妈妈,我看到你发的朋友圈了。下次有事我们可以直接沟通的。您发的这个文章观点,我也想正面回应一下。我对孩子的教育负有全部责任,我有责任告诉他这个社会有规则,要他对自己的行为负责,而不是总希望有人会宠他。当然我会更注意自己的沟通方式。”

  忐忑地等待着婆婆的回复,半小时后,接到了婆婆的语音回复,大意是:“真的对不起,不是针对你的,我也是看到朋友发的,觉得有道理就转发了。我给删掉好了。”

  婆婆这么一道歉和删文,我一下就充满了歉意,也略有点失落。原想揭开一次平等的关于正视我们有着不同育儿观的对话,就这么中断了。我的思考结果也俨然成了一次鲁莽的误伤。

  但事情并没有结束。

  婆婆对我设置了朋友圈屏蔽

  两天前,我给婆婆发消息和她说,“妈,我今天下班早,你休息一下,我去幼儿园接儿子。”

  发完消息突然想起婆婆朋友圈晒过一张儿子在幼儿园玩耍的照片,之前没保存,就想再去看一下,保存下来。

  结果手指划向她的头像,点开头像页面,下面的“个人相册”居然空了,突然有一种不好的预感。继续点进个人相册,预感被证实了,除了一条横线什么也没有——婆婆不知何时对我已经设置了朋友圈屏蔽。

  心里说不出的味道,看来想要和婆婆正面坦诚直接沟通只是我的一厢情愿了。因为微信通讯录里的朋友,如果对你设置了朋友圈屏蔽,那意味着,虽然你俩的关系还不至于要从通讯录里删除,没准偶尔还需要联系一下,但我介意让你看到我的朋友圈内容。说白了,我们的关系更适合在手机通讯录里,而不是微信的朋友里……

  后记:

  远远妈事后和我说起这事的时候,她问我,如果是你,你会怎么做?

  我说我会当没看见,婆婆指出的问题,我会去思考一下,如果做得不妥心里有个数,如果认为自己的某些坚持是对的,那就继续坚持。我也不会去深究婆婆是否是发给我看的,既然婆婆不打算当面说,要不就是她觉得当面说不好,要不她就是单纯情绪发泄。

  如果实在很触及原则,我心里觉得别扭,我可能会发给截图给OK爸,半开玩笑半当真地说,“你看你妈妈发的闹,那点小心思闹”。当然发这截图的前提是,我和孩子爸平时还是能了解彼此的点,能有一定的默契:他知道我不是希望他做什么,而只是吐槽,不会嫌烦;而我也不会要求他做什么,他听听就OK,我也权当情绪释放一下。

  不过我也特别了解远远妈为什么会这么做,就像我早些时候推送的文章里提到过,在一个从小特别讲界限感的氛围长大的人,对于界限感被突破,并不断被干涉是件特别难以忍受的事,这会让她觉得完全被侵犯了。而我自己从小就在高压的环境下长大,所以很多时候被侵犯,我的感受可能并没有远远妈这般的强烈。

  所以每个人在各自不同的情况下都有自己的处理方式,妈妈们,有没有碰到类似的事情过?你们都是怎么处理和面对的呢?大家一起聊聊吧!(咱们客观谈谈这事哈,不是要来挑起矛盾的。)


上一篇:宝宝智力低下的症状表现有哪些  
下一篇:没有了
关于我们 | 联系我们 | 版权声明 |
Copyright © 2002-2011 爱洛斯母婴资讯网 版权所有 Power by DedeCms
.